20％完美的日子。

線咪引起了blog的衝動。所以題目是知音體。

然后其实你知道的。翻開人生的劇本。我們的關鍵詞也不過就是那麼多。

瓶頸就是你已經屁滾尿流無所適從前方無路，卻又突然禍不單行放屁砸腳後跟喝口涼水都塞牙，吃糖餅燙後腦勺。

轉角就是拎包下楼猜測背後是否有目光挽留卻依舊義無返顧的繼續走，然後切斷所謂目光念想以及一切糾糾結結和纏纏綿綿。

放屁是半年前聲淚俱下的信誓旦旦和半年後陌生人床上的陌生人。

目瞪口呆是同桌的大鬍子娘炮故意裝嬌羞柔弱你應該還給他的嘴臉。

想念是硬要拿起電話撥過去然後又無話可聊草草收場後自己抽煙抖腳覺得話題越來越少的暗自神傷。

愛情是你在某個陽光甚好的下午做的一個有關於居住在仁愛路四段的多金大叔的纏綿悱惻的夢。

寂寞是你和一票人喝酒抽煙打屁，午夜末班車上你獨自一人的不言不語。

人生就是你懷揣這些劇本，忐忑的去排列住在你內心中的直男，娘炮，舞孃，大叔，七譜路。秋褲以及吉野家和薩利亞 他們何時登場。

未來就是一條灰頭土臉的必經之路，你知道自己已經孑然一身。所以不必有驚慌。

有人問我。此去經年，是甚麼意思。
出自柳永《雨霖鈴》中的一句詞，“此去經年，應是良晨美景虛設。”
此去經年。於是就簡單理解的多。就是經過了很多年。
柳永是個怎樣的人。記憶中應該是個纏綿烟花柳巷的主兒。可是也都是悲觀的調調，良辰美景總虛設。
整理東西的時候翻到了阿蒙臨行美國前留給我的ck香水。黑色。滿滿一大瓶。像是用不完的樣子。
記得夏天的時候，我一直在用這個香水。那個夏天我失業。
我沒和很多人講過。那個夏天我在失業。
阿蒙在待業。
我們無事可作。於是田子坊，育音堂，還有永福路上的一家地下酒吧。去一切可以打發白天黑夜的地方。
我們喝一些酒。抽烟。隨著不知道名字的樂隊發出的聲響隨意的晃動著腦袋，帶著紅領巾參加兒童節的派對。
然後偶爾他會在我家借住。第二天繼續這樣的生活。
那個夏天的自己好年輕啊。好像不知道明天會怎樣一樣。
小k休假的時候也會來找我們。穿高跟鞋，畫著淡妝。
然後笑。不知道笑甚麼。仿佛我們可以把身邊很多人的事情都拿來講成笑話一樣。
一個月後，我工作了，阿蒙去了北京。小k還在上班。
我的上司告訴我。不能穿t.shirt。不能穿短褲，不能帶帽子。不能穿的太運動，不能穿的太休閑，不能穿的太暴露。
我從來沒有愛過這份工作。是很不愛很不愛的那種。我每天都想著如何逃過這份工作。
我的上司一早就看出這個苗頭。她說，你從來不知道自己要的是甚麼，你對待工作的態度，只是不開心就想馬上逃走。
好吧。算你說對了。
我的工資卡丟了。我一個月基本上是乞討過來的。交行的辦事效率實在是慢到令人發指。我眼看著工資擺在那裡就是拿不出來。
然後我就靠著借錢度日。低眉順眼，低聲下氣的。
昨天有人說。2008就要過去了。真好。
我說，為甚麼好。
他說因為2008很糟糕啊。終於要過去了。
我說，那你保證2009會更好麼？
然後都沉默。誰都不能保證未來會更好。所以都沒底氣。
“還有多少個時間，我才能學會勇敢告別。”
現在在聽的歌。冒出的一句歌詞。
然後我又想到那個夏天。那些個虛設的良辰美景。
那天看歐陽的blog。他寫“本來也沒有甚麼好失去的。那麼我所得到的一切，即使再寒酸，也都是凈賺的。”
恩，

我是时候来说点什么了。

11月18日。11点29分。

我在自己的房间。裹着被子。

上海好冷。冷的猝不及防。

一年前，我把自己连根拔起投放在这个城市。

一年后。我人脉延展。开始在吃饭的时候划小圈圈。

一年前。我无处可住。只好住在H家干净的沙发上。

一年后，我有了一个自己的不大不小的房间。

一年前。我不满意工作的状态，悄然离开。

一年后。我人模人样的朝九晚五，反而开始想念那段恣肆的日子。

一年前。我是自己。

一年后。我依然是。

我不知道怎么说这一年的生活。好像很多事发生了。又好像只是一些光怪陆离的梦。我不确定那些事是不是真的发生过。那些人是不是真的遇见过。还是我只是小酒微醺后自己在计程车上的一个多彩的小幻想。

然后大风一吹。就不见了。

我下面写了一段。又删了。

三三。会好起来的。这种话。我们两个一直都在对彼此说。

我相信。我一直在。你也是。


小k。生日快乐。

H美少年。我很想你。会去看你的。

就这样吧。上海。谢谢。我依旧会一路走下去。时刻保持头脑清醒。并且意志坚定。

Art&artist

长假和朋友去了双年展。拍了照片。但是没留。
因为觉得像是逛景点。自己也没力气思考什么。
所以没有喜欢，没有不喜欢。
对于一个讲述上海历史的电影装置印象深刻。站着看了好久。
身边的朋友多都热爱艺术。无论真假。奔走于各个艺术展间，用本子记，用相机拍。
我通常觉得无趣，有时是因为累，大多数时间是真的不懂，亦不敢把艺术当作自我装帧的手段。

Boring&balance

无聊的时候是没办法形容。boring有无聊的意思，也有厌倦和厌烦的意思。就像卢广仲的歌词，只有一句，无其他言语了。情绪如果还能被准确的表达，那它就定不是情绪了，只能称之为状态。
身体出现了一些状况。一个前辈告诉我，要找到身体的平衡点。只有身体平衡了。才会健康。
我找不到那个平衡点。
得失守恒，业缘流转的只有人生。

CDG&communication

h&m和CDG的合作，11月就要上市了。上海只有H&M淮海店有售。
工作的月末总结中，我每次都要被加上“缺少和同事交流”这一项。
没办法。我是个太在乎气场这件事的人。气场不对。什么都不对。
遇到一个人。匆匆的。我甚至不知道他是男是女。就在MSN。
他说要他做一本电子杂志。
然后说他在“东八区”做事。
“东八区”是一个书店。
他留了电话。说，有时间来找我。

应友人要求。更新一记。
现在听的歌是《世界末日》。缓缓的。有点小感伤。
感伤是年轻人的事。就像我一年前的blog一样的做作。
其实说起来也不能算是做作。毕竟那时看人生没有那么的透彻，没有那么的释然，没有那么的为所欲为信手拈来，所以营造一些虚假的美好 ，和刻意的感伤也是正常的事情。
最近因为一些小事情，情绪上有了些波动。
日子本来可以照常的过，可就是因为自己的心有不甘，硬是生出一些事情出来。
到最后无法收场，也只好僵在那里。
好吧。这个时候插一首杨丞琳的歌，暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。
这歌本不属于我涉猎的范畴，但是我还是会。
其实《舞娘》我也会，只是放在这里不适合。
然后因为这些小波动，这个周末变的无事可作，和一些人心照不宣的保持距离。
昨天和小k约在boonna，大抽烟，然后她买了口红，染了金发。
中间我们肆无忌惮的大聊天。我知道她在刻意的陪我。她知道我没有很开心。
好吧。谢谢。
回家的路上，开始想，人都是大抵如此，无所谓交错，纠结，只是懂的如何取悦自己，而那些所谓的值得或者不值得，也大抵都是自己的事，怨不得谁。