哥哥
我没有见到他。上次见到他的时候，还是5个月前的事情。
我和他的关系很复杂。大家都是独子。所以似乎是和亲兄弟一样的关系。
但是我并不喜欢他。我一直和周围的人抱怨他。
我认为他不具备一个兄长应该有的东西。比如责任心，比如头脑。
还好。他的外貌继承了这个家族最优秀的成分。大大的眼睛。高挑的鼻子。
送他走的前一晚。我梦到了他。
他穿着白衣服。笑着画一个表格。说，谁对他好，他就加一分。
他和我说，我没有想到，你会为我哭。给你加一分。
我觉得也许这是好事。26岁。青春的年纪。他不必看自己垂垂的老去。
姥爷
我去医院见到他。从小我和他的关系就很疏远。
在我的印象中，他只是一个严格，壮硕的东北男子。
甚至在几年前他做完癌症手术的时候。
他依旧坚信自己什么事都没有。
每次打电话回家。爸爸都要求我和他通电话。哪怕只是问问他好不好。
我都拒绝了。因为我不知道要和他说什么。20多年的疏离，我已经找不到亲近的理由。
我现在看到了他。看到他已经默默的消瘦。有气无力的。
他的儿女足够孝顺。虽然他们都遗传了他的执拗。
妈妈告诉我。他的癌细胞已经转移到了淋巴。
他看见我去了医院。开始哭。我也终于见识到了成语中的“老泪纵横”。
他已经不是我记忆中的那个倔强的东北男子。
而是一个对于生命手足无措的干瘪老头。
爸爸
他老了很多。是真的。那些苍老的过程我没有参与到。
我很遗憾。因为他是眼见我成长的。我却错过了他苍老的过程。
他和我说。他现在睡前必须喝酒。否则他睡不着。
我知道他是压力太大。但是，对不起。我也不懂。所以无能为力。
他只是抚着我的脸说。你瘦了。
我甚至还记得自己少不更事的时候和他的对峙。
但是现在，大家也只是浅浅的相互牵挂。
妈妈总说，你爸是什么事情都不会说的人。
其实这是成年男人的天性。不会表现情绪。
短暂回来两天，放弃了和他的长谈。只是两个人坐在一起抽烟。
然后我让他去休息了。毕竟眼见60的人。不能连续3天不睡觉。
姐姐让我到家的时候。短信告诉他一声。
“我到了，人生无常。各自珍重。”
读《素年锦时》喜欢她描写死亡的部分。
她变的温情了许多。像是某个南方的天气一样。
我没有真正的生活在南方。所以南方给我的感觉总是温润的
幻想中的地方。
她说。死亡比任何一件事情都更为光明，更为高贵。花开到尽头就要谢下来。但来年还会在复活。人死去之后，会有轮回。按照佛教的说法，业缘流转，哪怕我们自己不愿意，都还是要再回到另一个躯体里重新做人。
我喜欢她这么讲死亡。死亡在她的叙述中，变成了另一个开始。一个有点强制性的开始
但是不是终结。
我一直在策划着有一天可以去休息一段日子做灵修。
只是安静的听那些僧人讲他们眼里的世界。他们认为的宇宙和人生。
那定是另一番天地。轮回。缘分。彼岸的花朵。
宗教的意义是给人信念。可以沉沦。可以升华。可以解脱。可以重生。
自己身上浮躁的气氛太多。所以是需要宗教的。
需要他们告诉我。其实一切都没有。什么都没有。
我们都成长了。一个女生说。成长是件可怕的事。
其实是无所谓的。我们学会接受就好。接受生命给我们的任何过程。
有天我们会看见光。可能会永世常存。可能会转瞬即逝。
不过这些都不要紧。只要我们还知道有光在就好。
她在书中说。世间上的缘分因果相续，任何事情都有回报。生命并不是能够为所欲为的事，它不由我们控制。
题目是健忘症。是因为我最近脑中总是能冒出几句特牛逼的话，然后几秒后闪电忘掉。
好啦。我认了。生活这么糟糕我也没办法。
我不会再抱怨。不会再挣扎。不会再纠结。我不会再改变。
流年不利。今年定是流年。
爸爸的公司不景气。姥爷的癌症复发。妹妹苯的和猪一样。弟弟长的越来越丑。哥哥拿着一个本科的学历做着一份民工的工作。
所以和这些在流年中的人比起来。我是很幸运的。
晚上爸爸打电话来，问我国庆是否回家。
我说，不回了，没假期。
回去干吗呢，满目创痍我也没能力改变什么。能让自己顺利活下去就已经是造化了。
没关系。我一直和别人说。自己已经够惨了。老天不会这么不公平的，起码会给我一两天的好日子过。
我知道这都是骗人的。话语只能给人营造虚假的美好。三哥说这是心理建设。
可见我的心理建设一定是一个豆腐渣工程。
偶尔胃会疼到出汗。我就想，我有天会死在这个胃上。
上班的路上看到一个胖男穿着粉红色，靠在发廊门口唱王菲的歌。
生活果然是无望的。这样的人都唱王菲的歌。我要是王菲，就去死好了。
不过不要开心的太早。老子暂时是打不死的。
越衰越要HIGH。
FUCK中秋。
当你真的意识到你的生活开始变的井井有条到可笑的程度的时候。那么它就真的可笑了。
准确到家的时间应该是晚上的12点半。买了酒。最近很喜欢在睡前是微醺的状态。
我已经不能在戒烟了。很担心自己会患上酗酒的毛病。
新的电动牙刷振动的速度很快。我甚至感觉它是女用自慰器改装的。
OK。我的格调就是如此的低下。没有办法。
早上7点的时候醒来。头还是晕晕的。听到合租的人锁门的声音。
他是一个标准的上班族。标准到他每天早上走都要把我反锁在里面。
准确的起床时间是早上的10点左右。通常是被饿醒的。自然的力量总是大过人力。
而且人在饥饿的时候，通常不会挑剔食物。所以我的每一顿饭。都可以做到很迅速。很简单。
吃饭的时候一定要看台湾的综艺节目。因为这样你才能比较出来，大陆的主持人是白痴。然后更加觉得自己连一个大陆的主持人都不如。
罪恶感和羞愧感袭来的时候，我会选择抽烟。这个时候会把节目换成政治类的综艺节目。
看看那些聪明的人如何调侃和侮辱愚蠢的政客。
随后我会找一两张CD来听。或者是打开一些大的音乐网站看看有没有什么新碟上架。
听这些东西的同时看一些新闻。比如明星保养，林志玲露胸，范冰冰整容之类的。
然后会在跳到社会版，关心一下猪肉涨价，哪个无知少女被老师诱奸，哪个人又杀了什么狗。
当然，如果某个新闻突然冒出，什么“几几大”，什么什么“代表”，什么什么“会”这样的字眼的时候，我通常选择闪躲，因为我觉得那是离我太遥远的事情。
我想到美国人说的一句话，“现在我们大家都喜欢说谎，丈夫欺骗妻子，孩子欺骗父母，总统欺骗大家。”
我觉得这句话放到我们国家同样的适用。尽管我们现在十分的和谐。
和谐本来就是充满谎言的两个字。除非我们的国民和政客都是出生在9月22号到10月22号之间的。
因为只有天秤座的人才会真正的和谐。
我想我的口吻开始像一个人。
我很喜欢准时去看她的节目。应该是在下午。因为那个时候我的头脑很清醒。
我喜欢陈文茜。优雅，聪慧，骄傲的女子。
她以前的一本书里写了很多的死。
我想应该还是有人不知道陈文茜是谁。
那你就应该去死了。而且没有人会用文字来记录你。
我喜欢这个女政治评论家谈爱情。
她说，当我们不知道什么是永恒的时候，其实就是永恒了。
有时会觉得那些迂回的情感其实是无意义的。有人问我，你想谈恋爱吗。
我觉得每个人都想。无论你是否单身。
但是关键是我们都这么大了。恋爱始终是小孩子的事情。那些看不清自己和别人的小孩子，那些对爱情持有纯美幻想的人们的事情。
古语说，温饱足，则思淫欲。
我想我温饱是尚且不足的。所以淫欲也应该搁置。
于是，我心理和生理上都暂时不具备谈恋爱的条件。
当然若是有人放马过来，我也不会拒绝。
毕竟暧昧是个很好的词。
我一直觉得吧。这个世界上的人有两种。一种是很拽的。一种是不拽的。
当然我绝对是属于第二种人的。因为我好像没什么拽的资格。
作着一份好像屎一样的工作。拿着一份好像屎一样的薪水。过着一段好像屎一样的人生。
然后您问我了。我们成为这样的性格。是不是应该心存感激？
我哪知道啊。我现在正在抑郁期呢。
抑郁。听听。多文艺的两字儿啊。不知道的还以为您这儿要写煽情故事呢。
可是我是真的抑郁啊。和大街上的那些表面装B。回家自HIGH的人不同。
我应该是表面自HIGH。回家装B的那种吧。
有时我就想啊。我这他妈的干吗呢。每天做的最多的事就是睡觉和抽烟。有时连饭都省了。
我以前不是一挺标榜健康生活的小青年么。
有时晚上回来总是碰到一个毛儿都擀毡的大白狗。我想丫肯定是没人要的。
那狗自己在草里玩的欢呢。估计也对生活没什么希望了吧。所以就自己拿自己解闷儿。
其实我挺想把它带回家的。可是我一想啊。这近朱者赤，近墨者黑。榜样的力量是无穷的。
丫要跟我在一块儿不得一起饿死阿。
楼下有一女的。骂人特溜。而且特准时。我每天早上起来第一件事就是坐在阳台上边喝白开水边听她骂人。
然后我就觉得悲哀。自己活的还不如这样的一个悍妇呢。毕竟咱是个文明人儿啊。
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WilliamTell 07年发的一张。名字叫You Can Hold Me Down。
在我的印象中.民谣不是应该是和清新啊.自然啊这样的字眼联系起来的么.可是我的大眼睛明明的看到这个唱片在豆瓣有一个备选标签是民谣.
你知道我是对民谣多么的趋之若鹜。
当然把这张唱片真正的打开时。我的妈啊。你在骗我。
前奏重的让我以为自己打开了一张金属唱片。
不过他还是做了讨巧的修改。在歌曲的后半部分貌似是由一些民谣路线的东西存在。
比如trouble这首歌。
但是但是。我个人还是觉得牵强的要死。
换个标签吧。Alternative Rock 怎么样。